看了一篇武志紅老師的文章，說一個健康的孩子需要背叛父母兩次。
如果孩子從小被鼓勵做他自己，便會導致他對父母的背叛，也就是叛逆。
孩子的叛逆常常被家長誤解，覺得是一件壞事，其實那不過是孩子在做他自己。
如果一個孩子過於聽話過於順從，絕對地忠誠於父母，那意味著孩子的生命被裹挾在父母的空間里，他們沒有自己的空間。
所以孩子的叛逆可以被理解為孩子的生命力，每個小孩都有兩個叛逆期。
第一個是一歲半到三歲，這個時候孩子會說，不，我來。不讓父母控制他們，不接受父母的安排。
第二個叛逆期也就是我們都熟悉的青春期。
由於體內迅速發展的荷爾蒙，加上他們心智的不成熟，很容易顯得躁動不安。他們想自己決定自己的事，他們無限放大自己的力量。但是其實不成熟的他們還離不開父母的幫助和支持。
這個時候如果父母還想以兒時那種的高壓的姿態來對付孩子，有的孩子可能會歇斯底里的爆發，反抗。
老師說，這兩個叛逆期都是孩子在積攢力量，為了更好地進入下一階段。
第一個階段非常地重要，也就是三歲之前。孩子的叛逆如果被打壓，他就會與媽媽建立超粘稠的關係，嚴重依賴，那麼孩子的生命力就被悶住了。反之如果他能夠被鼓勵支持，確信他可以做自己，那他的自我就會得到良好的發展。
直到第二個叛逆期結束，一個人就進入了成年，真正開始抉擇、創造自己的人生。
沒有給孩子叛逆與冒犯的機會，就不會有生命力揮灑的空間。也就是說這個孩子沒有獨立的自我，不能夠很好地做自己。
所以老師的觀點是，作為父母，請允許自己的孩子叛逆。
給予他我們足夠的信任、陪伴與尊重，不要抑制他們的天性和創造力，讓孩子去遇見更優秀的自己。
我覺得，之所以孩子會給我們一種過於強烈的叛逆的感覺，那可能恰恰說明我們對於孩子的天性太過於壓制了，或者沒有搞清楚孩子的訴求，或者沒有找到巧妙應對的辦法，是時候好好地反思自我了。
本人家裡也有一個青春期的孩子，有著深切的體驗。
也曾迷茫困惑無助過，嘗試從心理學角度解救而不得要領被另一半簡單粗暴地否定過，好像周圍的人，那時都和我站在一邊，針對的都是孩子，都覺得這個孩子太過分了，他就應該受到懲罰，所以面對孩子的歇斯底里，我們父母更加地變本加厲，狂風暴雨……
家不再是安寧溫暖的港灣，而是浪尖上飄搖不定的小船。。。
但是一次次鬥爭下來的結果，並沒有把孩子改造好，反而把自己氣得不輕。
那個在我們看來六親不認了的小孩，大概也被我們傷得面目全非。
後來，跟著一些心理學或教育方面的老師，從心理學角度上重新審視父母和孩子的關係。
越來越意識到，孩子的問題，根源在於父母，常常是父母的修行太淺，腳步太慢，無力應對孩子突飛猛進的變化。
就我們來說，感覺小時候還是給了孩子一定的自我空間，遇事也比較能尊重孩子的意願和想法的。當然也有很多時候在以權威壓制孩子。
那時，孩子小，無力反抗，只能服從。隨著孩子漸漸長大，這種權威開始被挑戰，被質疑，被削減。
最終，在我們的一步步退讓之下，孩子一步步安營紮寨。
哦，孩子是在用叛逆不羈來爭取屬於他的地盤，來宣告他的獨立，他的成長。
來告訴我們他長大了。
我們只有一步步退讓，孩子才得以突破牢籠，破繭，成蝶。是這樣吧。
不得不承認，越來越意識到，心理學家們，他們說的是對的。
我用自己學到的理念，積極調整，修復殘破的內心，漸漸捋順我們的家庭關係，建立起和孩子的邊界感，我們的小家庭，漸漸回溫，越來越和諧了。
《叛逆不是孩子的錯》一書中也說道，對於叛逆期的孩子，首先要學會理解，學會傾聽和正確的交流溝通。
同時要有耐心，真正了解孩子的障礙和需要，多給予孩子愛和認同。
盡量避免去作負面的誤解。越誤解越叛逆，會形成惡性循環。
在生活中要多給予正面反饋，你越能看見他理解他包容他認同他關愛他，看見他的積極面和閃光點，他就會越加光彩照人。
想想能陪伴孩子的時光，已經不多了。轉眼他就會長大，像鳥兒一樣展翅翱翔去。
最後，用龍應台的話來收尾吧：
“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影告訴你:不必追。”
為人父母，一路修行。
