叛逆不是孩子的錯,是命中註定的因果

看了一篇武志紅老師的文章,說一個健康的孩子需要背叛父母兩次。

如果孩子從小被鼓勵做他自己,便會導致他對父母的背叛,也就是叛逆。

孩子的叛逆常常被家長誤解,覺得是一件壞事,其實那不過是孩子在做他自己。

如果一個孩子過於聽話過於順從,絕對地忠誠於父母,

那意味著孩子的生命被裹挾在父母的空間裡,他們沒有自己的空間。

所以孩子的叛逆可以被理解為孩子的生命力,每個小孩都有兩個叛逆期。

第一個是一歲半到三歲,這個時候孩子會說,不,我來。不讓父母控制他們,不接受父母的安排。

第二個叛逆期也就是我們都熟悉的青春期。

由於體內迅速發展的荷爾蒙,加上他們心智的不成熟,很容易顯得躁動不安。

他們想自己決定自己的事,他們無限放大自己的力量。

但是其實不成熟的他們還離不開父母的幫助和支持。

這個時候如果父母還想以兒時那種的高壓的姿態來對付孩子,有的孩子可能會歇斯底里的爆發,反抗。

老師說,這兩個叛逆期都是孩子在積攢力量,為了更好地進入下一階段。

第一個階段非常地重要,也就是三歲之前。

孩子的叛逆如果被打壓,他就會與媽媽建立超粘稠的關係,嚴重依賴,那麼孩子的生命力就被悶住了。

反之如果他能夠被鼓勵支持,確信他可以做自己,那他的自我就會得到良好的發展。

直到第二個叛逆期結束,一個人就進入了成年,真正開始抉擇、創造自己的人生。

沒有給孩子叛逆與冒犯的機會,就不會有生命力揮灑的空間。

也就是說這個孩子沒有獨立的自我,不能夠很好地做自己。

所以老師的觀點是,作為父母,請允許自己的孩子叛逆。

給予他我們足夠的信任、陪伴與尊重,不要抑制他們的天性和創造力,讓孩子去遇見更優秀的自己。

我覺得,之所以孩子會給我們一種過於強烈的叛逆的感覺,

那可能恰恰說明我們對於孩子的天性太過於壓制了,或者沒有搞清楚孩子的訴求,

或者沒有找到巧妙應對的辦法,是時候好好地反思自我了。

本人家裡也有一個青春期的孩子,有著深切的體驗。

也曾迷茫困惑無助過,嘗試從心理學角度解救而不得要領被另一半簡單粗暴地否定過,

好像周圍的人,那時都和我站在一邊,針對的都是孩子,都覺得這個孩子太過分了,

他就應該受到懲罰,所以面對孩子的歇斯底里,我們父母更加地變本加厲,狂風暴雨……

家不再是安寧溫暖的港灣,而是浪尖上飄搖不定的小船。。。

但是一次次鬥爭下來的結果,並沒有把孩子改造好,反而把自己氣得不輕。

那個在我們看來六親不認了的小孩,大概也被我們傷得面目全非。

後來,跟著一些心理學或教育方面的老師,從心理學角度上重新審視父母和孩子的關係。

越來越意識到,孩子的問題,根源在於父母,常常是父母的修行太淺,腳步太慢,無力應對孩子突飛猛進的變化。

就我們來說,感覺小時候還是給了孩子一定的自我空間,遇事也比較能尊重孩子的意願和想法的。當然也有很多時候在以權威壓制孩子。

那時,孩子小,無力反抗,只能服從。隨著孩子漸漸長大,這種權威開始被挑戰,被質疑,被削減。

最終,在我們的一步步退讓之下,孩子一步步安營扎寨。

哦,孩子是在用叛逆不羈來爭取屬於他的地盤,來宣告他的獨立,他的成長。

來告訴我們他長大了。

我們只有一步步退讓,孩子才得以突破牢籠,破繭,成蝶。是這樣吧。

不得不承認,越來越意識到,心理學家們,他們說的是對的。

我用自己學到的理念,積極調整,修復殘破的內心,漸漸捋順我們的家庭關係,

建立起和孩子的邊界感,我們的小家庭,漸漸回溫,越來越和諧了。

《叛逆不是孩子的錯》一書中也說道,對於叛逆期的孩子,首先要學會理解,學會傾聽和正確的交流溝通。

同時要有耐心,真正了解孩子的障礙和需要,多給予孩子愛和認同。

盡量避免去作負面的誤解。越誤解越叛逆,會形成惡性循環。

在生活中要多給予正面反饋,你越能看見他理解他包容他認同他關愛他,

看見他的積極面和閃光點,他就會越加光彩照人。

想想能陪伴孩子的時光,已經不多了。轉眼他就會長大,像鳥兒一樣展翅翱翔去。

最後,用龍應台的話來收尾吧:

所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端,看著他逐漸消失在小路轉彎的地方,而且,他用背影告訴你:不必追。

為人父母,一路修行。