別再守著你的「垃圾婚姻」!若是彼此 不陪伴、不付出、不互動,還不如單身一輩子…

結婚3年

陌生人變仇人…

有一期訪談節目《透明人》很紅,

裡面一位離婚律師,一共處理過超過400起離婚案件。

她說,現在的婚姻,從七年之癢,變成了三年之癢。

一段婚姻,以前的恩愛期是 7 年;

而如今的恩愛期,已經縮短到了3年。

結婚之前,他們是陌生人;結婚之後,他們是夫妻;

可是結婚三年之後,他們就變成了仇人。

有人問離過婚的女人:「如果有來生,你還願意嫁給現在的老公嗎?」

她們的回答怒火沖天:「下輩子,我希望在一個互不相識的場景下遇到老公,然後一板磚把他打得生活不能自理,扭頭就走,希望是監控盲區,他大爺的。」

以前離婚,講究個好聚好散,現在離婚,是仇人之間的對決,

「離婚是嗎?好!鑽戒還給我。」

「我們還有一卷衛生紙,分不分?」

這讓我想起電影《心花路放》的片頭,

黃渤飾演的耿浩,和袁泉飾演的康小雨離婚,為了分家,耿浩把家裡所有的東西都一分為二:

沙發用鋸子鋸成了兩半;冰箱用鋸子鋸成了兩半;電視也用鋸子鋸成了兩半。

多年的夫妻,沒有了一絲情分,是啊,為什麼會這樣呢?

新婚時,在一起時的美好承諾和憧憬,為什麼會落得個反目成仇,老死不相往來的結局。

曾經想和你一起終老,現在只想趕快和你終了。

這就是很多人婚姻中的現實。

 

有一種婚姻

我想稱之為垃圾婚姻

這個詞雖然刺眼,但用來形容很多人的婚姻現實,一點不為過。

所謂垃圾婚姻,完全是為了結婚而結婚。

沒有感情基礎,沒有經營意識,結婚之後都受折磨;

只有對對方的期待,沒有意識到自己也需要改變。

結婚之後都在苛求對方,遇到問題只會吵,吵起來就控制不住,最終不分出個誰對誰錯一定不會結束。

都希望對方付出、妥協,都希望對方能多考慮自己,誰都不願意讓步。

類似這樣的婚姻,必然會離婚,只是時間長短的問題。

也許你會說,誰的婚姻都有可能出現這種情況啊,難道都是垃圾婚姻嗎?

是的,其實每一段婚姻,都會或多或少出現這種情況,

但垃圾婚姻之所以垃圾,就在於兩個人都不願意努力,讓婚姻一直停留在垃圾狀態。

 

垃圾婚姻定律一:零交流

作家桌子講過一個故事:

有個妻子在打掃衛生的時候,撿到了之前丈夫不慎掉落的錄音筆。

錄音筆是打開的,記錄了她和丈夫兩個人在家裡的狀態。

妻子好奇,打開了錄音筆。

「她從裡面聽到了打哈欠的聲音,翻書的聲音,開關電視的聲音,椅子拖動的聲音,就是沒有聽到兩個人的交流聲。」

妻子也試圖和丈夫聊天,但所有的詢問都被丈夫用「嗯,哦,是嗎」帶過,隨後,一切風平浪靜,整個家,又陷入死一般的寂靜。

後來,妻子實在忍受不了這種可怕的安靜,她問丈夫:「你聽到什麼聲音了沒有?」

丈夫:「什麼聲音啊!」

妻子流著淚說:「就是什麼聲音都沒有,好安靜啊!」

這是很多人婚姻生活的日常:「零交流」!

垃圾婚姻定律之一就是「零交流」。

回了家,你玩你的手機,我看我的電視;你玩遊戲,我追韓劇。

即使坐在同一張沙發上,也在完全不同的兩個世界。

「零交流」對於婚姻的殺傷力有多大?

所謂「至親至疏夫妻」,世界上最親密的,是夫妻;世界上最疏遠的,也是夫妻。

情感作家婷一說:

如果夫妻之間連基本的交流都沒有,那你只是孩子他媽,他只是孩子他爸。

你不是他妻子,他也不是你丈夫。

 

垃圾婚姻定律二:不平等的付出

有讀者給我們留言,婚姻最大的殺手,不是出軌,甚至不是家暴,而是那種差距太大的不平等付出。

他爸媽離婚了,離婚的原因就是「不平等付出」。

他媽媽是教師,爸爸是醫生,兩個人都性格開朗,都喜歡音樂和電影,似乎是天作之合,他怎麼也想不到,爸媽會這麼快離婚。

那天,媽媽正在廚房做菜,爸爸躺在沙發上玩手機。

後來,爸爸問:「菜做好了嗎?」

媽媽回答:「做好一個了。」

爸爸隨即翻身起來,跑到餐桌上吃飯。

媽媽做一盤菜,爸爸就吃那一盤。

等到媽媽做完菜,從油煙滿面的廚房解下圍裙出來,爸爸吃飽了,留下剩菜剩飯,又回到沙發上睡覺去了。

這種狀態持續了一年,我能清晰地感受到,媽媽一直在隱忍。那是一種令人心疼的心寒。

一年後,媽媽提出離婚,沒有發火,沒有爭吵,有的只是徹徹底底的絕望。

爸爸一直不清楚離婚的真實原因…

媽媽說:「我值得更好的,即使沒有更好的,我一個人,也比現在好。」

婚姻本是兩個人平等的組合,需要共同的付出、妥協、理解和支持。

而「不平等付出」狀態持續時,就意味著另一方把婚姻的全部義務和責任,都扔給了你。

是啊,那還不如離了算了,說好的你要為我遮風擋雨,結果你就是我生命中最大的風雨。

 

垃圾婚姻定律之三:做別的事情有時間,陪伴總是沒有時間…

2016年8月9日,在上海街頭,雙人沙發依次排開,

40多位穿著單薄睡衣的年輕女白領,她們站在沙發上,舉著白色牌子,進行無聲抗議。

這個場景,很像她們在家中,整宿等待下班歸來的丈夫一樣。

每名女性都手舉一塊白色牌子,上面寫著自己的心中語錄:做了一桌子你愛吃的菜,只有我一個人吃。

有這樣一份數據:

72.6%的丈夫每週都會超時加班,

60%的丈夫一周和妻子孩子待在一起的娛樂時間,不超過3小時。

你知道這意味著什麼?

這意味著,你妻子見隔壁老王的時間比見你的時間多多了,

或者,你老公見隔壁小李的時間,比看到你的時間多多了。

沒有任何理由和藉口,如果你的愛人一天連陪你吃晚飯的時間都沒有,那就是不重視,不在意。

再懶的人,如果第二天早上7點有面試或者要趕飛機,他一定會把鬧鐘設置在6點,而且連續設置很多個。

因為重視,會想方設法去做到。

一天一頓晚飯的陪伴時間都沒有,任何藉口都是不重視這段關係的體現,

如此缺乏陪伴的婚姻,一定是垃圾婚姻。

 

垃圾婚姻定律之四:注意力稀釋

網上有一個問題:「什麼時候,你覺得你的婚姻快走到盡頭了?」

有一個回答是這樣的:

半年沒一起好好吃個飯了,週末軟磨硬泡,叫他陪我出去吃飯。

他答應了,找了一家西餐館。點了都是他愛吃的菜。

結果沒想到人家一頓飯的時間,接了15個電話,我一句話沒插上。

另一個回答是這樣的:

每天加班到深夜回家,即使不加班,也會玩到深夜回家。

我威脅他,如果再這麼晚回家,我們就離婚。

然後接下來一周,他早早回家。

兩個人坐在客廳看電視,人家躺在沙發上玩了幾個晚上王者榮耀。

情感心理學家道夫爾·杰妮提出「注意力稀釋」,

指的是:「你雖然花時間在某個東西上,但你的注意力並不在其上。」

注意力稀釋在婚姻中很可怕,殺傷力不亞於夫妻零交流。

想想,你的妻子抱怨你陪伴她的時間太少,於是你每天準時下班。陪她吃飯,陪她看電視。

表面上你人在她身邊,可是你時時刻刻在玩手機,在打電話安排工作。

人在,心不在。這就是注意力稀釋。

好不容易出去看場電影,你卻接了15個電話,你把這場婚姻當成什麼了?!

 

垃圾婚姻定律之五:冷暴力

香港男演員余文樂結婚的時候,所有的人都紛紛祝福。

半年後,他妻子就遭到了冷暴力對待。

妻子懷孕,一起去吃飯,余文樂在旁邊一聲不吭地玩手機,沉迷遊戲不能自拔;

明明知道妻子懷孕在身,還走在她身邊抽煙,絲毫不顧二手煙對孕婦的影響。

婚姻中有一種行為,看起來無關痛癢,

例如明知愛人不喜歡煙味兒,還在家裡抽煙;

明知愛人不喜歡滿嘴檳榔味兒,還天天回家嚼檳榔,這就是冷暴力。

暴力的另外一種形式,無須拳打腳踢,也不會帶來肉體疼痛,但能讓你的心靈千瘡百孔。

冷暴力的可惡之處就在於,你最親近的人,會像死人一般對待你,冷冰冰的,沒有絲毫氣息,婚姻彷彿掉進了冰窟窿。

作家週周說得好:

婚姻是一場以愛情為起點的長跑,這份愛情,能否一直推著你們跑到終點,

除了愛情,還要看你們的堅持,還要看你們的節奏。

京東創始人劉強東說:世界上,沒有什麼可以不勞而獲,唯一可以不勞而獲的就是貧窮。

任何成功的婚姻都是努力經營而得。

其實垃圾婚姻狀態,或多或少,會出現在每一個人的婚姻中,

但有心人,會努力改善,一定不會讓這種狀態持久;當無法改善,會選擇離婚。

好聚好散未必不是好的選擇。

真正的失敗就在於,你發現了婚姻處於垃圾狀態,但依然拒絕改變,

因為害怕失去,也同樣拒絕離婚。

這樣的婚姻,帶來的不會是白頭偕老,也不會是好聚好散,而是反目成仇。