上週末和朋友逛街看到一幕，一個約4、5歲的男孩，在一家玩具店門口打滾哭鬧，手裡還拿著一個玩具車模型，他朝著媽媽大喊：「我要玩具車，我要買玩具車！」
媽媽無奈，一遍遍地跟他講道理：「家裡已經有很多台了，你買回去又不玩，買這麼多，太浪費了！」
男孩不聽，還是鬧著要買，隨著圍觀人數增多，媽媽的怒氣值達到了頂點，最後她臭著臉，硬生生拖走了男孩，邊走還邊罵男孩不聽話。
教育家盧梭說：「世界上最沒用的三種教育方式，就是發脾氣、講道理和自我感動。」
這正是父母在教育孩子時，最容易犯的錯，以為只要講得夠明白，就可以靜待花開。
跟孩子講道理，是最無用的教育方式
心理學家皮亞傑做過一個著名的實驗，叫「三山實驗」：
實驗材料是一個包含三座高低、大小、顏色不同假山的模型。
研究者先讓孩子從模型的四個角度觀察這三座山，然後要求孩子面對模型而坐，在山的另一邊放了個玩具娃娃，讓孩子從四張圖片，指出哪張是玩具娃娃看到的「山」。
結果，孩子根本無法完成這個任務，因為他們只能從自己的角度、描述「三山」的形狀。
皮亞傑用這個實驗告訴我們：幼兒期的孩子，是以自我為中心的，他只能從自己的觀點看世界，難以認識到他人的觀點。
孩子挑食不想吃飯，你說：「要珍惜糧食，多吃蔬菜，身體才會健康。」；
孩子哭鬧不想睡覺，你說：「早睡早起身體好，小孩子晚睡會長不高的。」；
孩子哭著不想讀書，你說：「好好努力將來才能找到好工作，才不會像我一樣受苦。」
你以自己的經驗，對孩子講著道理，卻沒有在意孩子是否聽得進去，就像心理諮商師武志紅說的：
「世界上最無效的努力，就是對孩子掏心掏肺講道理，你講的道理越多，孩子越反感，越不願意和你溝通。」
之前看過一個很有意思的影片，三歲左右的小女孩站在桌子邊，對爸爸說，想從桌子上跳下去，試試疼不疼，爸爸什麼也沒說，從冰箱拿了個雞蛋放在桌邊，雞蛋從桌上滾下來，「啪」一下摔碎了，蛋液流了一地，爸爸問女孩：「雞蛋怎樣了？」
女孩回答：「雞蛋碎了！」
爸爸說，你跳下去也會像這雞蛋，會摔壞的，小女孩立馬露出害怕的表情，告訴爸爸，我再也不想跳了。
一個簡單的演示行為，不但阻止了女兒此刻的危險行為，而且讓她深刻記住，絕不能從高處往下跳。
李嘉誠先生曾說：「世上最浪費時間的事，就是跟年輕人講經驗，你講一萬句不如他們摔一跤。眼淚會教你做人、後悔會幫你成長，疼痛才是最好的老師，人生該走的彎路，其實一公尺都不能少。」
教育並不是一件「告知」和「被告知」的事。
想讓孩子懂道理，家長絕不能一味說教，而是少說多做。
從孩子的角度出發，讓他們去體驗、去感受，才能達到想要的效果，真正讓孩子「懂道理」。
不斷對孩子講道理，也是種語言暴力
心理學有一個「麥拉賓法則」，也叫「7/38/55定律」。
它講的是，我們在和一個人交流時，對方感知到的資訊：
55%是通過看，比如手勢、表情、態度、肢體語言等；
38%是通過聽，比如說話時的語調、聲音的抑揚頓挫等；
只有剩下的7%，才是純粹說的具體內容。
也就是說，父母在跟孩子講道理時，他真正能聽到的，只有7%。
而剩下的93%，則是通過看肢體語言和聽語氣、語調來獲取的。
在一檔節目《老師，請回答》中，一個七歲小男孩哭訴：
媽媽經常罵我「二百五」，小男孩成績不好，寫作業的時候常被媽媽凶，寫作業的時間太長，媽媽就會訓斥他，脾氣上來了，還會說些令他傷心的話，小男孩告訴工作人員：「我會很努力，希望媽媽多給我機會，不要再罵我了！」他邊說邊哭，積攢已久的情緒，讓他驟然間崩潰。
他的媽媽說：「我只是有時沒控制住，沒想到讓孩子這麼傷心。」
面對犯錯或不聽話的孩子，父母總是習慣地以一種居高臨下的態度，想要通過說教方式讓他改正，孩子若是不聽，家長就會逐漸提高音調、加重語氣，想要通過身為家長的「權威」逼迫孩子「認錯」。
更可怕的是，這些話語中，往往都夾雜著貶低、批評的負面辭彙：
「你怎麼這麼沒用，都教你多少遍了，怎麼還不會」，「你是豬嗎，這麼笨」…這些來自父母的「道理」，非但不會讓孩子變得更好，反而帶給他們巨大的心理壓力，讓孩子變得消極、沮喪、自卑。
心理學家馬歇爾曾提到：「當語言傾向於忽視人的感受和需要，以致彼此疏遠和傷害時，這種溝通方式會讓人難以體會愛。」
正確的講道理，不該是父母單一地指責或批評，而是雙向溝通的過程，父母輸出自己的想法，同時也傾聽孩子的聲音；
父母表達對孩子的期待，同時也展露對孩子的愛，只有這樣，孩子才能懂得父母的苦心，成長為更優秀的人。
優秀的父母，都是「不講道理」的
在一本書裡有這樣的一段話：
「世界上有兩種父母。
一種是『吃老本型』父母，他們用自己接受的一套教育方式，來培養孩子，假如孩子表現不好，他們只會認為傳統教育沒問題，是孩子有問題。
一種是『學習型』父母，他們會去探索與時俱進的教育方式，假如孩子表現不好，他們會反思，然後尋找更好的方式來教育。」
越是優秀的父母，越懂得從自身出發，找尋問題、解決問題，才能引領孩子走上正確的道路。
１．讓孩子去體會道理，而不是明白道理
義大利心理學家兼教育學家蒙特梭利說：
「我聽過了，我就忘了；我看見了，我就記得了；我做過了，我就理解了。」
帶孩子撿一天寶特瓶，讓他體悟賺錢的不易，學會節儉度日；
陪孩子種一次田，讓他領會耕作的艱辛，學會好好吃飯；
與孩子做一件好事，讓他感受助人的樂趣，學會真誠善良…教育說到底，還是個體會的過程。
道理說得再多，也只是泛泛而談，只有讓孩子親身經歷，才能真正理解和明白道理，然後運用在生活中，變得更加優秀。
2． 少說「不」，多誇讚，用委婉勸誡代替嚴厲說教
《正面管教》中寫道：「只有當孩子感覺更好的時候，他才能做得更好，父母想要孩子做出改變時，可以嘗試使用誇讚模型：FFC模型。」
事實（Fact）：「今天回家後，媽媽還沒有催你，你就主動開始寫作業，真棒。」
感覺（Feeling）：「這讓媽媽真的感到很驕傲，你可以養成這麼自覺的好習慣。」
比較（Compare）：「你看你做得多好，比前幾天還要棒」。
這些積極的話語，會讓孩子產生成就感，激勵他朝更好的方向前進。
家長一定要明白，指責和埋怨，換不回明事理的孩子，愛與尊重，才能真正讓孩子成長。
３．父母以身作則，教育才能水到渠成
教育家井深大說：「父母的言行就是子女最好的教材，一流的父母造就一流的孩子。」
想要孩子成為什麼樣的人，你得先成為什麼樣的人。
想要孩子專心吃飯，自己先學會享受美味食物；
想要孩子熱愛運動，自己先嘗試每天下樓鍛鍊；
想要孩子主動學習，自己先放下手機拿起書籍…
真正優秀的家庭教育，是父母先行動起來，在潛移默化中發揮榜樣的力量。
做最好的自己，才能養出最好的孩子，願所有父母都能掌握正確的方法，與孩子一路並肩前行，一起成長！
