01
曾經，海藍老師說：“婚姻中，女人一定要學會愛自己。如果你不愛自己，誰會愛你？誰能愛你？”
特別簡單的一句話，卻道出了婚姻相處的本質。
而我卻是經歷了結婚、離婚、成為單親媽媽後，才明白這個道理。
曾經，在婚姻中，我犧牲自己，迎合他的一切，被他PUA，明明年輕漂亮卻不自信。
我被貶低，被嘲諷，被家暴，最後選擇離婚，做了單親媽媽後，整整走了8年，我才明白：
婚姻並不是女人的依靠，只有自己才是我們永遠的港灣。
為什麼這麼說呢？從我的故事裡，大家可以找到答案。
02
我長得挺漂亮，身材也不錯，工作也很優秀。
當年，前夫瘋狂追求了我半年多，那種狂熱簡直讓人無法拒絕，我以為自己被一個人無條件地深深寵愛著。
在這種攻勢下，我答應了他，戀愛結婚了。
走進婚姻沒多久，我發現這個人變了，戀愛時的體貼入微和甜言蜜語很快消失不見，取而代之的是不停地要求和批評。
他掛在嘴邊的話就是：“如果你……了，咱倆就好了……”
例如：“如果你和我媽的關係好了，咱倆就好了。”
總之，都是對我的要求。
他經常因為一丁點兒小事，就大發雷霆，當他心情不好的時候，就會罵人、摔東西，甚至會動手打我。
他的暴脾氣就像一顆不定時炸彈，不知道什麼時候，因為什麼雞毛蒜皮的事，就會爆炸。
我每天膽戰心驚，活在巨大的恐懼感中。
03
結婚後，我才發現：生活環境對一個人成長的重要性。
我來自父母相愛的家庭，父母感情好，彼此付出，互相理解，互相心疼，互相支持。
他們也會有吵架有分歧，但吵完就沒事了。
所以，我對婚姻的態度是接納與包容。
但是，就算在一個父母相愛的家庭，我也有成長的創傷：
我父親是典型的北方嚴父，非常兇，脾氣不太好，煩躁的時候很嫌棄我。
父親的暴脾氣和嫌棄，帶給小時候的我很多恐懼和驚嚇，所以別人一沖我發脾氣，我就有“不被愛、被嫌棄”的感覺。
前夫來自單親家庭，父母離婚後，互相攻擊彼此不信任，導致他內心自我封閉，獨斷專行，控制欲嚴重。
所以，他習慣性批評、指責、批判我。
我明明年輕漂亮又有能力，但在他的眼中，卻處處都是我做得不好的地方。
在他的批判、指責和要求之下，父親種在我心裡的“不被愛”和“嫌棄”又冒出了芽，
我開始懷疑自己，覺得自己毫無價值，然後就會迎合他，犧牲自己的需求滿足他，但他永遠都不滿足。
後來，他開始家暴我。
明明我是受害者，卻會感到很丟臉很羞愧，因為是我心甘情願選擇了這樣一個人。
看到這裡，大家可能明白了，其實在婚姻中，我一直被他PUA。
於是，在這段婚姻裡，我越陷越深，越來越不自信，不停地自我攻擊、自我否定。
每一天，我都在逼自己，逼得自己快要崩潰。
我不指望他欣賞我，最起碼要尊重我。
但是，也沒有。
實在忍受不了，我和他就開始小吵、大吵、推扯、打架……
我們成了彼此最痛恨的人；我們也成為了自己最討厭的那個人。
我們的婚姻到了無法忍受的狀態。
04
我也想過拯救這段婚姻，畢竟已經有了孩子。
我調整自己的認知和行為，試圖用我的改變來帶動他的改變。
他的內心深處也很想要個安穩幸福的家，也很想改，但是行動上基本沒變化，不願意承擔責任、逃避、對我毫不尊重，這些深深地傷害了我。
在大兒子3歲時，我們離婚了。
我搬出來原來的家，租房子買家具，雖然生活很累，但是心很輕鬆的。
我工作、出差、學習，做的都是自己喜歡的事，充實又開心，享受忙碌，也享受陪孩子的悠閒時光。
但是，自打分開後，他一直想复婚，他多次承諾一定改掉壞脾氣。
我一直都太知道一個幸福的家庭對孩子的重要性，我也貪戀能有一個完整的家庭帶給我溫暖和安全。
而且，我的內心深處對自己沒有經營好婚姻，有很深的愧疚和羞愧。
於是，3年後，大兒子6 歲時，我決定再給這段婚姻一次機會，我們又在一起了。
我們努力在一起，還有了第二個孩子，但是想要的幸福卻不曾到來。
和上一次一樣，這段婚姻充滿了孤獨、疲憊、恐懼、壓力、憤怒、壓抑……
二寶三歲上幼兒園時，我們的矛盾徹底爆發，彼此之間除了痛恨還是痛恨。
我下定決心，不再忍耐。
這段短暫、反复的婚姻就這樣結束了。
05
分開後，我搬家換房子，重新裝修買家具，里里外外一個人忙活。
身體真的很累，內心卻感受到了前所未有的輕鬆。
就像從黑暗窒息的海底衝出水面，溫暖的陽光和自由的呼吸已經讓我感動到淚流滿面。
宛若新生。
以前，和他在一起，我像是走在針尖上，時時擔驚受怕，生怕哪裡做得不好，他又會生氣；單身後，我怎麼高興怎麼來。
以前，我覺得給孩子一個完整的家，才算圓滿。
現在，我不再為了孩子勉強自己，給他們一個快樂的母親，才最重要。
當然，也並不是說，從此之後，我的生活中全是歡歌笑語，陽光清風。
分開後，我生活中的一部分陰霾來自於自己。
我發現：雖然他傷害我那麼深，但我還是沒有完全放棄他，還是心存依賴。
這到底是為什麼？
06
2021年冬季的一天，兩個孩子都去了爸爸家。
我一個人在家，突然覺得很孤單、很羞愧，有個聲音在內在響起：看你，都39歲了，還是一個人，真可憐。
我發現：在我的認知中，“我一個人”等於“我不好”。
我看到了問題的癥結所在：一直以來，我都非常依賴親密關係。
對我來說，親密關係意味著被愛，如果沒有親密關係，就代表沒人愛，人生就不完整。
我這個人的價值，也來自於有人愛。
有人愛我，才證明我足夠好。
所以，我一直在尋找愛、渴望愛，為了那一點溫暖，會沒有原則放棄自己，迎合別人。
我和前夫曾經相愛過，雖然是很不匹配，讓我痛苦的愛，雖然那份愛已經流走了，我依然會遺憾和悲傷。
畢竟，那是一份證明過我的價值的愛啊！
這才是我總對這份不合適的愛，還會心存僥倖的原因。
學習心理學很多年的我，內心無比清晰：我的價值與任何一個人無關，那是我自己的世界，是靠自己建立，不能靠外人建立。
我的歸宿不是任何一個男人，不是未來的家，也不是父母的家，而是我自己。
我才是自己的歸宿，我才是自己愛的源頭。
我要學習滿足自己的內在需求，自己給到自己愛，不再依賴別人。
沒有親密關係，我一個人也可以幸福。
親密關係，或者說男人，只是錦上添花罷了。
07
在那段兵荒馬亂的日子，我沒有花力氣去抱怨生活的不公平、前夫的自私，而是把時間和精力花在向內探索和自我成長。
最初分開時，面對未來，我恐懼不安，又不自信。
我既想好好打拼事業，又想好好照顧孩子。
我找了一份需要到處出差的工作。
最初的時候，我被愧疚、著急、緊張、恐懼驅動著，一天拜訪6個不同地方的客戶，連續3天跑4個城市，就想早點幹完，早點回家陪伴孩子。
大腦累到死機，耽誤了趕飛機和火車的時間，後背疼痛、心臟絞痛，累到精疲力竭。
這麼拼，就是因為我覺得自己不是好媽媽，不能像其他媽媽一樣，全心全意陪伴孩子成長。
當我看到這個部分之後，自我關懷和部分心理學輪番上陣，我終於看見了自己的不容易和竭盡全力——
我是世界上最好的媽媽，我雖然沒有給他們完全的陪伴，也沒有給他們一個圓滿的家庭，但是我在用生命在告訴他們：
什麼是自我負責？什麼是愛和善意？什麼是認真努力？什麼是做自己？
我就是他們在這個世界上獨一無二的好媽媽。
在那段艱難的時光裡，我切實體會到了同伴的力量。
當時，我面對內心劇痛不已，一個人重新開始生活的惶恐不安，是幸福家的伙伴們和教練一直陪伴著我，支持著我。
他們的愛、關懷、支持、看見和相信，對當時的我來說真的太重要了。
在我都要不相信自己的時候，他們依然對我無比相信，他們比我更相信我自己。
一次次內心的碰撞和感動，一次次關懷的陪伴和成長，我越來越靠近自己，我能夠自給自足，我成為了喜歡的自己，也有能力給自己和孩子創建了一個穩定幸福的城堡。
08
漸漸地，我開始享受一個人的生活，一個人曬太陽、喝茶、看書、學習。
在窗明幾淨的家裡，有我喜歡的陽光和綠植，有我喜歡的家具、茶具、餐具，有我愛的孩子們。
觸眼可見，每一個角落裡所有的一切都是我喜歡的、熱愛的，所有的這些都讓我感受到幸福。
現在的我，工作，出差、上課、學習、督導、帶組，在機場督導，在火車上靜觀，在路途間隙，給其他同伴支持，做家務時回聽課程，時間就這樣交錯充實著我的生命。
我累嗎？當然累！
但因為這都是我喜歡的和想要做的事，它們成就了我，我成了自己滿心喜歡的那個人，所以我樂此不疲。
可能也有小伙伴會問：我總是出差，還要上課，還要在海藍幸福家當教練，會覺得愧對孩子們嗎？說實話，也會有這樣的時刻。
但是，我很清晰那隻是“愧疚”的部分，偶爾出來提醒我：我的孩子也需要我的陪伴。
現在，我的兩個兒子分別是14歲和5歲，我愛他們，但我不會為了他們，委屈自己，犧牲自己。
還是那句話：對孩子來說，一個幸福快樂的母親，比什麼都重要。
當我在忙碌的時候，他們有更多的時間和爸爸、奶奶、姥姥、姥爺在一起，享受他們給予的愛。
當我在陪伴他們的時候，我們一起享受簡單的晚餐，一起喝茶、聽音樂，或者各忙各的，都是自得其樂。
歲月靜好，也不過如此。
09
回看過去，我真的覺得自己相當了不起。
曾經，我看似是一朵帶刺的玫瑰，內在卻是一直驚弓的小鳥，把愛的希望寄託在婚姻中。
看起來自信滿滿，內在卻是虛弱不堪，稍微風吹雨打，就開始自我否定自我攻擊。
現在，我就是自己的大樹，為自己遮風避雨，我也是一隻鳥兒，有著強壯的翅膀，可以帶我飛到任何想去的地方，在更大的世界去追尋更多的自由。
曾經，我依賴別人給的那點愛，以至於徹底放棄自己。
現在，我就是自己愛的源泉，別人怎麼對待我，那是他們的事。我自己的好，我自己很清楚。
曾經，我要求自己做“智慧、力量和愛”齊聚的100%好媽媽；
現在，我覺得60%的媽媽就挺好。
我接納自己會被孩子激發而感到憤怒和無力，我接納自己就是個普通的媽媽，孩子也都是普通的孩子。
現在，我看到不完美的自己，我相信自己足夠好，即使生活中的坎坷，最終也會成為我的資源。
現在，我內在的每一個部分，對我都有深深的愛，洪荒之力的愛，像一道道金色的光，讓我泡在愛的海洋中。
10
2022年的2月14日，情人節，我穿著新買的小藍馬襯衫，美麗、自信、喜悅、確定，我就是自己不離不棄的情人。
下個月，我就滿40歲了，現在的我正處在有生以來最美的時刻。
眼睛有光，心裡有愛！
我接納生活得無常，也完全相信：“一切都是最好的安排。”
不知道此刻看這篇文章的你是否也正在經歷著不容易，但我想告訴你：只要面對，所有的痛苦都會成為你的禮物。
若干年後的一天，你會像我一樣感恩這份禮物，因為是痛苦讓你開始覺醒，成為你生命的主人。
自由、愛、關懷、幸福一直都在，如果現在你感受不到，那麼給自己一個機會吧。
相信我，把時間和精力用在向內探索與自我成長，你一定也會收穫一個閃閃發光的自己！
