有一種糟糕的婚姻,叫絕不吵架

在婚姻裡勇敢地表達自己的想法,開心不開心都告知對方,彼此坦誠,才有互相攜手繼續走下去的勇氣。

「我是嫁給《大話西遊》裡的唐僧了嗎」

人到中年的小蘇和子言是大學同學,當時小蘇在中文系讀大二,子言是計算機專業的研究生,兩個人在校園舞會上一見鍾情,開始了浪漫的戀愛。

和很多畢業就分手的校園情侶不同,畢業後兩個人努力留在同一個城市,結婚安家生子。

子言40歲出頭就已經是研究所的副總工程師。

小蘇之前在一家教育機構上班,有了小孩之後就把生活重心放在家庭,辭職成為一名自由職業者,現在經營著自己的公眾號。

小蘇的耐心和溫柔是出了名的,外人從沒見過她發火,大家都覺得她家庭和睦、孩子優秀,讓人羨慕。

但是最近,子言卻覺得小蘇性情大變,一句話說不對就不開心,他有點兒不知道該如何與她相處了。

因為子言比小蘇大4歲,一直都比較照顧她,所以經常指點小蘇。

在他心裡,小蘇永遠是當初那個未經世事的小女孩,一句話沒說到,都覺得不放心。

子言說得對與錯,小蘇並不在意,即便覺得不對也不反駁,她信奉「家不是講理的地方」,如果一定要弄個黑白對錯,那就是奔著離婚使勁了。

只是,最近她越來越覺得他管得太寬太多了,自己很壓抑、很窒息。

比如子言讓她早上必須喝牛奶,如果來不及也要把牛奶裝包裡出門喝,晚上他還會檢查有沒有喝掉。

小蘇覺得這是愛,雖然瑣碎些,但初衷是好的。

但有些時候感覺就不是那麼回事了,有天晚上要做燒茄子,小蘇準備了4個茄子,子言說3個就夠,吃不完會剩,很浪費。

結果小蘇堅持燒了4個茄子,恰好真的沒吃光,子言在飯桌上就批評小蘇:「讓你做3個你不聽,又剩了吧?」

接著,又七百年穀子八百年糠地把舊賬翻出來說一頓,小蘇也很不開心,自己的家,自己做菜,連燒幾個茄子的自由都沒有嗎?

今天是趕上孩子胃口不佳,萬一孩子胃口好就不會剩啊!再說了,不過多燒了一個茄子,至於沒完沒了的嗎?

「我這是和《大話西遊》裡的唐僧外加高中班主任結婚了嗎?離!不伺候了!」

剛結婚的時候,小蘇認為這是在意和關心,還覺得甜蜜。

後來隨著孩子長大、家務增多、工作變忙,小蘇做錯一點事情,子言都會翻出以前的事情說一遍,經常讓小蘇感覺心裡有一團火,騰的一下燒起來。

多少次想發火吵架她都忍了,因為她覺得:「當著孩子的面爭吵,是絕對不能做的事。」

但這次,她感覺自己心裡的那顆炸彈被點燃了,多年積攢的怨氣再也按不住了,她迫切地想逃離這場婚姻,結束這種被人嘮叨、嫌棄的生活。

子言卻覺得莫名其妙,都是生活瑣事,至於發這麼大火嗎?他懷疑小蘇是不是提早進入更年期了。

這是一對外人看來特別和睦的夫妻,但是他們之間完全不知道對方的感受,以為自己的做法是對方接納、認可的,日積月累,負面情緒就產生了,並且在某一時刻爆發。

眼看著離婚就要成真,子言坐不住了,他找朋友聯繫到了我,拉著小蘇一起約了一場夫妻諮詢。

婚姻是一場修煉

那天,我才知道,這位一直寧願忍到「爆肝」也決不跟丈夫吵架的「好妻子」,為何突然決絕地要離婚。

原來,小蘇的童年裡充滿著「硝煙戰火」。

小時候,她的爸媽經常吵架,尤其是到了年節,總會因為家務、財務這樣的小事爭吵,他們吵架的時候非常投入,誰也不讓著誰,經常忘記了做飯。

有一次元宵節,父母又吵架了,中午就沒做飯,傍晚小蘇太餓了,就把媽媽準備拌涼菜的「黃瓜」吃了。咬下去她才發現,那不是黃瓜,是苦瓜!

從那一刻起,她就告訴自己,如果有一天自己成家有了小孩,決不當著孩子的面吵架,一定要給孩子一個快樂的童年。

「不吵架的夫妻才是好夫妻!」

那天,小蘇就這樣做了一個重大的決定,並在自己的婚姻中,堅定地踐行著這個理念。

聽了小蘇的故事,丈夫子言沉默了,不一會兒,他反問妻子:「你小時候爸爸媽媽總吵架,可他們也沒離婚啊,還把你養得好好的!」

這句話好像突然點醒了小蘇,是的,父母不只沒離婚,越老感情還越好,到她上大學時基本不吵架了,連嘴都沒怎麼拌過。

其實,正如子言所說,吵架的婚姻未必是壞婚姻。

生活中,人們常常陷入一種誤區:是吵架破壞了夫妻關係。

但其實,人們只是用吵架的方式向對方表明自己的觀點和看法,

吵架是一次高濃度的溝通,夫妻也是在吵架中更加關注對方和自己,敞開心扉。

好的吵架是以解決問題為目的的,所以我們經常看到,有的夫妻時常吵架但感情很好,而有的夫妻一直相敬如賓卻忽然離婚。

如果想去改善關係,就不要怕吵架,那種不吵架卻又積累著負面情緒的婚姻,就好像被植入了一顆炸彈,不知道什麼時候引爆,後果不堪設想。

其實,優質的吵架可以淨化情緒。

吵架的姿態可能不夠優雅,但是往往夫妻在吵架的過程中說出了自己的心裡話,是一種真實的情緒表達,也是彼此真正了解對方的過程。

無論爭吵過程和結果如何,都對這段關係起到了一個「淨化」負面情緒的作用,這就好像做了一次高強度的心靈按摩,雖然有些疼,但過後,也會有一種非常舒服的感覺。

看似因為雞毛蒜皮的小事吵架,其實都是日常生活中壓抑情感的一次「泄洪」,可以避免更大「洪災」的發生。

在小蘇的童年中,父母經常吵架給了她非常不好的感受,於是在她潛意識裡下了一個斷言—吵架是不好的、有害的。

在下這個斷言時,小蘇受到當時的認知和閱歷影響,畢竟,一個小孩子的世界非黑即白,很難對事情做出全面客觀的判斷。

但這個錯誤的斷言卻深深刻在小蘇的潛意識裡,並影響著她以後的情感模式和一言一行。

其實,我們每個人在童年都受過來自父母的「傷」,或大或小,或輕或重。

但成年後,我們要學會與自己的潛意識和解。要怎樣做呢?

以小蘇舉例吧:在合適的時候,她可以告訴自己,小時候爸爸媽媽雖然吵架,但是他們依然很依賴彼此,怎麼吵都捨不得離開這個家庭。

吵架,只是他們交流溝通的一種方式,這種方式雖然姿態上不好看,但讓他們更加了解彼此,卸下偽裝,看到對方真實的需要,體諒對方的想法。

所以,在婚姻裡勇敢地表達自己的想法,開心不開心都告知對方,彼此坦誠,才有互相攜手繼續走下去的勇氣。

所謂「至親至疏夫妻」,夫妻間可以相濡以沫,也可以形同陌路。

最能促進夫妻關係的就是有效溝通,而最傷害夫妻關係的就是無言和漠視。

婚姻是一場漫長的修煉,在這場修煉中,學習與伴侶和解,和自己的潛意識和解,才有更美好的未來。