有人說世間最好的情話不是我愛你，而是你讓我成為最好的自己。
深以為然，愛上一個人，有兩種影響，正面的和負面的，當你在這段感情裡只能無限消耗自己能量的時候，那就說明，對方讓你變得廉價了。
01.愛是卑微的，但被愛不是
很多人在交往的途中，會發出這樣的詢問：他愛我嗎？
有人說，當你問出這句話的時候，就已經說明了他不愛你。
但對於這個問題，我的答案是：在交往的過程中如果你想得更多是「也許他是愛我的」，那麼對方大概率不愛你。
如果你想的是，「他是不是不愛我了」，那對方大概率是愛你的。
因為當你愛一個人時，越不被愛，越容易去尋找愛，反之，則容易去否定愛。
一個人對異性產生喜歡，大致分為三種，第一，崇拜，愛情裡一旦存有階級感，便會隨著性格的不同產生兩種情況，逐漸自卑、逐漸自信。
第二，嚮往，一個人身上缺少什麼，就極其容易嚮往什麼，比如：原生家庭中缺愛的人，很容易把伴侶當作救贖，急迫地想要一個完整的家，完整的愛。
第三，共性吸引，這是感情可持續發展的必要存在條件，想要長久舒適的相處，首先思想得同頻。
這三者的本質差別是，前兩種更多的是對方身上有你想要達到的某種能力或是性格，後者則單純的只是「合得來」。
所以，你對他是哪一種，他對你又是哪一種呢？
愛和不愛其實很明顯，當對方讓你懷疑自己不夠好甚至是不堪時，就已經闡述了答案。
愛的意義是人賦予的，當一個人只能看到你缺點甚至否定你優點的時候，說明他並沒有多愛你。
曾經看到過這樣一句話：本來我以為要一路小跑才能追上他，可我後來發現他竟然放慢了前進的腳步等我，他說，你不用成為任何人，做自己就好了。
誠然，廉價不是階級或是財富上的差距，是你為了那個人傾盡所有，而對方不僅把它當作理所當然，還貶低你的付出。
而明知自己的愛和付出在他人眼裡一文不值甚至被貶低，仍舊奮不顧身地撞向南牆，更是「廉價」。
愛一個人也許是卑微的，但被愛卻不是。
02.如果遇到錯的人立刻停止就是正確的
不久前，在知乎上看到了一個問題：戀愛8年的男友說不愛我了，但是會跟我結婚，今年我28歲，如果是你，會如何選擇？
作為旁觀者的他人，大概率會脫口給出分手的答案。
可作為當事者或是擁有過相同經歷的人，心裡想得更多則會是：都八年了，我已經28歲了，要不還是湊合算了吧？
「湊活」兩個字，顯而易見的說明了愛而不得後的退而求其次。
這種想法和經濟學上的一個專屬名詞有著莫大的關係，它叫做「沉沒成本」，簡單的說就是支出了且不可收回的成本，比如：金錢、時間、精力等等。
如果應用在感情裡，它的意思就是：我付出了這麼多、愛了這麼久，分了豈不是很可惜。
只注重眼前的得失，為了一小部分的利益，結果只會因小失大，使得自己的人生整體崩盤。
電影《世界上最偉大的父親》中有一句台詞：「曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。」
其實面對「沉沒成本」的不僅僅只是答主，還有婚姻裡的許多男性女性，明明丈夫/妻子出軌、冷暴力、貌合神離，卻依舊固執己見，選擇繼續將就。
決定兩個人能不能繼續走下去的，是未來會不會幸福，而不是像是生意一樣，去計算自己付出了多少。
更何況，你有轉虧為盈的能力嗎？
錯誤感情裡的沉沒成本只會像是滾雪球般，越滾越大，前期不選擇及時止損，後期更難脫手，你要權衡的不是你有什麼理由分手，而是你還有什麼理由和對方繼續走下去。
愛情和工作相似，錯的過程叫經歷，能以往鑑來的才叫經驗，不懂得反省自己從中吸取教訓才是真正的白白浪費了青春。
人們總是問，感情裡到底是愛而不得更難過，還是得到以後再失去難過。
其實問題偏了，這兩者都不是最難過的，難過的是，你在這段錯誤的感情裡，丟了自己，變得越來越糟。
03.別在婚姻中過於自我
也別在婚姻中迷失自我
導致婚姻失敗的悲劇，你真的了解嗎？
《親愛的自己》裡，張芝芝每天除了上班便是照顧家裡的每一個人，上到婆婆，下到孩子，她把所有的精力都放在了家庭上，但像生活中大多數的男人一樣，她的丈夫劉洋並沒有感激她，反而把她所付出的一切當作理所當然，甚至還和自己的下屬搞起了曖昧。
但對於自己的出軌，劉洋不僅沒有反思，還理直氣壯地說了兩句極為經典的話：
「我已經犧牲了我的情感，犧牲了小魏（小三），回歸家庭了，你看看張芝芝，還是把事情鬧成這個樣子，難道全怪我？」
「作為已婚男人，我覺得我對得起這個家，在單位裡裝孫子，回到家還得聽老婆發牢騷，我唯一的錯，就是我不是機器人！」
這兩句話之所以經典，因為現實生活中也有很多的男人正是這麼想的。
他們把出軌的理由全部推卸到伴侶的身上，彷彿自己一點錯都沒有。
他們把妻子為照顧家庭、照顧孩子所導致的身材走樣、不修邊幅歸為自己選擇背叛家庭另尋新歡的因，自私又怯懦。
有人說《親愛的自己》裡的張芝芝和《三十而已》裡的顧佳很像，但我並不這麼覺得，對於張芝芝來說，婚姻佔了她生活的一大部分，她軟弱、自卑、沒有主見。
可對於顧佳而言，婚姻只是她目前選擇的生活，她強勢、自信、明確知道自己想要的是什麼。
但也正是因為兩個人不同的極端性格，間接導致了自己的丈夫「出軌」。
也許她們倆人唯一相像的地方就是「為母則剛」。
但作為一個母親或是父親，你最應該做的就是讓孩子想成為你，而不是逃離。
婚姻不是「利己主義」更不是「利他主義」。
因為害怕失去別人而丟了自己，是婚姻中無數女性經常犯的錯，過分自私，過分無私，這兩者無論你性格中摻雜了哪一個，都將會輸得一敗塗地。
好的愛情的確是能夠放心做自己，但克制和自省，才是讓感情穩固且持久的秘訣。
